+7 495 508 30 15 Меню

У меня проблемы с мамой

Надежда.

Здравствуйте. Мне 17 лет. У меня нет ни подруг, ни друзей. В школе, конечно, стараюсь со всеми общаться, но происходит это только насчет каких-то школьных дел.

Самое, наверное, ужасное — частые конфликты с мамой. Мы живем с ней вдвоем. Несколько лет назад мама очень сильно поругалась с бабушкой. Теперь все прошло, они общаются, но у меня, к сожалению, остались воспоминания.

Для мамы я все делаю не так, хотя стараюсь ей угодить. Когда мы ссоримся, она не хочет слушать то, что говорю я. Все, что мне остается — плакать в одиночестве. Она никогда не старается решить проблему спокойным разговором и поиском компромисса. Для нее компромисс в том, что она права в любом случае.

Я иногда не знаю куда себя деть и как успокоиться.

Специалист центра Эмоут

Здравствуйте, Надежда.

Про друзей. Общение всегда происходит по поводу «чего-то» в школе общение начинается с «каких-то школьных дел», а потом, если общение было «успешным» это общение можно перенести в другие рамки. Вы все правильно делаете, что стараетесь быть общительной — просто попробуйте расширить темы, на которые вы общаетесь, попробуйте предложить общаться вне школы, пригласите кого-то в кино, например.

Если Вы твердо уверенны, что Вам нужны друзья, значит нужно найти способы, которые помогут Вам их найти — для этого нужно действовать. Если Вы каждый раз действуете одинаково в надежде на дружеское общение, но из этого ничего не выходит (каждый раз один и тот же результат) — пробуйте по-другому, иного способа нет!

Про ссору бабушки и мамы. Я думаю, это нужно обсудить вам с мамой. Если Вас напугала эта ссора и у Вас остался (мягко говоря) осадок — скажите об этом маме. Отношения мамы с бабушкой — ответственность мамы и бабушки, а не Ваша — Вы не должны быть участником этого конфликта. Как бы там ни было, Вы в праве рассчитывать на помощь мамы, если этот конфликт отразился на Вас. И не имеет значения — помирились они или нет, имеет значение, что для Вас это осталось больным воспоминанием.

Про конфликты с мамой. Если у вас частые конфликты, то можно предположить, что эти конфликты происходят по поводу одного и того же. Вы говорите, что у Вас ощущение, что ей невозможно угодить, а Вы, как я понимаю, очень этого хотите. А известны ли правила игры? Т.е. ей в принципе возможно угодить? Вам известно «что и как» нужно сделать для этого?

Тут 2 варианта. Вариант 1. Вы не знаете/не понимаете — тогда нужно просто уточнить «что конкретно она от Вас ждет и как Вы должны «это» делать. Просто задайте вопрос с формулировкой «Мама, я очень хочу порадовать тебя (или чтобы у меня получилось «это» сделать правильно/хорошо), подскажи — как сделать лучше».

Второй вариант — «нет способа угодить» и что бы Вы не делали — все равно будет не так. Этот вариант сложнее, т.к. нужно постараться разобраться в том, почему Вашей маме «не угодить». Когда вы с мамой в состоянии «мира», Вы можете (решать Вам) попробовать её спокойно (это важно, так как Вам важно получить от нее ответ, а не разозлить) спросить: «У меня есть очень важный для меня вопрос. Я хочу попросить тебя помочь мне разобраться. Мне важно знать, ты не принимаешь мою точку зрения, потому что считаешь меня маленькой? Ты стараешься меня защитить от ошибок? Ты не решаешь проблему спокойно, потому что боишься что мои аргументы окажутся справедливыми и тебе придется согласиться с моим мнением? Или потому что каждый раз ты пытаешься сказать мне что-то важное, а я тебя не слышу?».

Это нормальные вопросы, ответы на которые могут помочь вам понять друг друга и разобраться в том, почему вы «так» решает конфликты — она вынуждена «ругаться», а Вы всегда остаетесь с чувством обиды (т.е. переживаете несправедливость). Какими бы ни были ваши отношения сейчас, это Ваш близкий человек — это Ваша мама. В ваших с ней интересах найти общий язык и научиться разрешать конфликты быстро и эффективно.

Уверен, что Ваша мама может считать так же, но по каким-то причинам может действовать иначе. Но Вы уже взрослая девушка и тоже отвечаете за отношения со своей мамой, и так же как она, можете на них влиять.

С уважением, Константин Соловьёв (психолог)